好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。小朋友，2.老师给你说的也是心里话，叫家长时别让你爸过来，3.孩子不是你爸胆小，那是尊敬女性，你还是太小了，等你长大了，你就知道了，4.作文名字叫“爽死了”，孩子你可得看仔细了，可不是，爽，死了，5.没想到这篇作文，还有意外收获，6.孩子你的创新思维写的不错，不过中心思想不突出，需要重写，。
1、好笑的笑话有哪些？
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才，但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事，结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心，我们两个结婚之后，公司你管。
但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好，2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水，
旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了，兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续，
女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人，老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁，
就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你，
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉，
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧，
”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上，发小不假思索的回答：“矮。
”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖，”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”13.孙猴子屡犯清规，师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈，师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来，好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道：幸好昨天买了复读机，不然我上气不接下气时，你又要行凶！14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。
2、有什么搞笑的作文？
谢邀请，1.你真的不怕同学们群殴你吗？小朋友，2.老师给你说的也是心里话，叫家长时别让你爸过来，3.孩子不是你爸胆小，那是尊敬女性，你还是太小了，等你长大了，你就知道了，4.作文名字叫“爽死了”，孩子你可得看仔细了，可不是，爽，死了，5.没想到这篇作文，还有意外收获，6.孩子你的创新思维写的不错，不过中心思想不突出，需要重写，。
3、你听过哪些好笑又有趣的笑话？
1.吃好喝好，快乐不倒，2.肚子胖胖，生活旺旺。3.漫漫人生路，一直在迷路，4.饭后走一走，路边又吃九十九。5.生活就像秋高，把我给气爽了，6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。7.和往事干杯，往事说他开车来的，8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦，10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。
11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天，12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦，15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了，17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡，
19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在，21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事，23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班，
26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上，28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了，30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛，
32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价，34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真，36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电，38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走，41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身，43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡，45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了，
47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递，48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！49.听说女孩子用叠词很可爱，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧，
51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大，53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
4、你听过最搞笑的笑话是什么？
1.有福同享，有肉你长，2.嘴里很享受，心里很想瘦。3.我人气不行，但我气人行，4.不能一夜暴富，两夜也行。5.走自己的路，让别人打车去吧，6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。7.站在人生的米字路口，我更加彷徨，8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧，10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天，12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜，14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点，16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷，
18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒，20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了，22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡，
24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完，26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活，28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了，30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。31.可以触摸的痛苦是什么?明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉，32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点，35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮，”36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班，40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下，”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。
我说：没事，我自己一个人能打赢，44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了，
47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚，”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧，”48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用，49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
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