我认真聆听音频《好好说话》，领悟出好好说话三要素。好好说话就是把话说在对方心坎上，好好说话就是找准自己的立场，这样进行有效沟通，好好说话就要照顾彼此的情绪，才能达到沟通效果，好好说话是每个人都应该刻意练习的一项重要技能，好好说话来自于好的态度，合适的态度。
1、怎么才能好好说话？
自己是什么身份，该说什么话，不该说什么话，一定要弄清楚。有人喜欢把话一口气讲完，那完全是自找死路，会讲话的人都是先讲一小段，看看对方的反应再决定下面要怎么讲。有句话，你一定要记住：凡是有话直说、有话实说的人，统统是目中无人的，如果老板说你错了，即使你没错，你也要认错；如果你说我没错，那一定是说老板错了。
这样老板就会没面子，你如果让老板觉得没面子的话，他会想法设法证明你错了，最后你会死得很惨。不当面顶撞老板并不是拍马屁，而是对老板的尊重，根据历史的记载统计，那种不管不顾直言自己有不同意见的人，都死得很快。忠言一定逆耳，不可能顺耳，所以，当听见领导开会的时候说，大家都是自己人，所以不要客气，有话直说。大家不要上当，只要你一举手，说了自己的意见，领导一定骂你，
2、什么才叫好好说话？
初次相识，头条送给我一份精美的厚礼——好好说话，我把它珍藏在心窝里。我认真聆听音频《好好说话》，领悟出好好说话三要素：一、站在对方的角度说话，为对方着想，对方才愿意表达心声，这样才有助于交流思想，彼此了解对方的想法。好好说话就是找准自己的立场，这样进行有效沟通，二、端正说话态度。
说话态度合适，对方肯定你的态度，他才能听进去你说的内容，才能达到沟通目的，请教要有请教的态度，关心要有关心的态度。好好说话来自于好的态度，合适的态度，三、察言观色对方情绪。对方情绪稳定，双方交流顺理成章，好好说话就要照顾彼此的情绪，才能达到沟通效果。好好说话就是把话说在对方心坎上，好好说话是每个人都应该刻意练习的一项重要技能。
3、不会好好说话给我们生活带来了什么困扰？
妈呀！我老公就是呀！不管是什么话，只要从他嘴里说出来，我就会暴跳如雷起初我也不明白为什么每次和他说话我就会生气，后来我发现他的语言表达能力相当的差，不仅读书时作文一个字也写不出，在生活中更是处处装深沉，其实他啥也不会说明明一句话很普通的话，他也会费劲地、用力的、气慌慌的说出来，并且我敢保证非常的不好听比如说他叫我“吃饭”，正常人会平静的、舒缓的说出：“老婆，吃饭了”而他会用惊天动地的声音吼出来：“在干啥呢！吃饭了噻”唉这么多年以来，我们就是以这样的沟通方式，可以说呕他的零头都呕不完因此尽管他今年已经51岁了，除了几个钓友，他就我和女儿两个朋友。
4、生活是一面镜子，一个人懂得好好说话有多重要？
谢邀请，对于你这个问题，说明你对你现在的状况不满足，是不是有什么事对压力太大呢？下面谈一下对这个问题看法，首先摆正你心态，心态好做什么都好，是不是你的性格遇事很急躁那种，我们这里叫急脾气，如果是的话，这可能与你脾气性格有关，再加上家庭或遇到不顺的事，心烦容易燥，所以对自己亲人发火，对同事从来不发火，这就是心态问题！以上是我对你的看法，不知是否正确，怎样才能改变心态，一个是知足，一个遇事三思，再一个换位思考，
5、跟孩子聊天，让孩子好好说话，你有哪些自己的方法？
我们的新书《育儿基本》中，有专门的一张，分享我们与孩子“平等交流”的方法。在此分享其中一节“做平等有趣认真的对话者”，春节假期，孩子们与姑姑、叔叔家的哥哥弟弟一起玩，几个孩子玩游戏、聊天，无比兴奋。孩子叔叔感慨地说：“我们家孩子这几天说的话，是平时说话量的五倍，”我观察了一下，我家兄弟俩的说话量，差不多是平时在家里的一倍半。
我们家两个孩子其实也不是特别活跃，遇到不熟悉的亲朋好友，也不太开口，但在家里，两个人会一聊聊一小时，和爸爸妈妈也很容易打开话匣子，为什么有的孩子在家里话多，有的孩子在家里话少呢？应该还是和大人在家里与孩子的沟通方式相关。我们的体会是，如果大人从孩子小时候起，就认认真真和孩子说话，在和孩子对话时保持专注、倾听，表现出兴趣并做出积极的反应，大人之间经常聊天、讨论，大人能做到和孩子聊天时不打断、不反驳并适当推进和引导话题，孩子会更乐于和爸爸妈妈说话、聊天，
和小婴儿认真说话在小区里走动，经常看到推着婴儿车一言不发的大人和坐在婴儿车里不“说”不笑不哭不闹的宝宝，也能看到带娃的大人们凑在一起聊得热火朝天，把各自带的娃“晾”在一边，让娃百无聊赖。这有什么不好吗？难道还让大人和小孩子边走边聊？对，就是边走边聊，孩子们小时候，只要和孩子在一起，我们就会认认真真地和孩子说话。
，洗澡时聊水温、聊长胖没长胖，抚触时聊抚触，散步时聊天气聊小草等等。和孩子一起观察世界——“来，我们看看小树，春天了，小树发芽了呢，看到了吗？”“哦，今天天气真好啊，多好的太阳，多好的风，”和孩子商量后面的行动——“我们去小湖边看看好不好？”和孩子讨论他的感受——“来，爸爸/妈妈摸摸小手，看看宝贝冷不冷呢？”让孩子选择他要吃什么——“我们吃点米粉呢？还是吃点果泥？”小婴儿也是有自己感觉、认知、情感的独立的小人儿，他虽然可能还不会说话，但并不代表他不能理解大人的语言、不能和大人沟通。
事实上，大人和孩子说话越多，孩子越会表达自己，不会说话时用表情、笑声和肢体活动，学说话、会说话了，孩子就会开始用语言表达，把孩子当成独立的小人儿来和他说话，使用完整的语言，不使用那些专门说给小婴儿的、支离破碎的“儿语”，也不用行动代替。这样，孩子会慢慢学会理解语言、学会表达自己，到孩子一岁以后，你就能看到一个会表达自己需求、能够和大人通过行动或者语言沟通的活跃的小宝贝了，
大人和孩子说话，不是为了教孩子说话，更不是为了让孩子尽早学会说话。孩子说话有早有晚，早晚都没有关系，更重要的目的，是培养孩子学会交流、培养孩子大人之间交流的习惯。对孩子一言不发的大人，只能培养出对大人一言不发的孩子，喜欢并且享受对孩子说话的大人，自然会培养出喜欢和享受对大人说话的孩子，大儿三岁多时，有一次我们带他看话剧，他回来问我们：“你知道话剧和电影有什么不同吗？”：“有什么不同啊？”大儿答：“话剧是在舞台上演的，电影是在布做的电视屏幕上演的。
”“那不叫电视屏幕，是布做的电影银幕。”“电影是在布做的电视屏幕上演的”，这是大儿小时候的代表性语言，会加很多定语，表达很严密，比如，他还会说“爸爸，你把那个举着火炬的黄色的唐老鸭递给我”，因为语言表达能力强，而且习惯了爸爸妈妈对话，我们两个孩子都是很早就会和爸爸妈妈这样聊天，而且在表达自己的要求时，也会很理性地用语言表达，很少借助哭闹手段。
表现出兴趣并做积极反应大人忙的时候，孩子们会知道，会自觉地不来打扰，孩子们需要的时候，大人也要专注地投入，无论孩子多大，当孩子对你说话时，大人都要尽量停下手中的事情，专注于对话本身，不能三心二意，要让孩子作为一个平等的对话者，得到关注、尊重。孩子来和你说话，你在玩手机；孩子来和你说话，你在看电视；孩子来和你说话，你在做家务；孩子来和你说话，你在打游戏；孩子来和你说话，你不回头，不看他，
这样的大人，让孩子如何愿意和你说话？“爸爸/妈妈，看，花开了。”“嗯，”“爸爸/妈妈，看，一只小鸟。”“啊，”“爸爸/妈妈，和我一起看猫和老鼠好吗？”“你自己看，我没空。”“爸爸/妈妈，你说恐龙是怎么灭绝的？”“我不知道，”如果爸爸妈妈对孩子的话表现得冷淡、没兴趣，孩子也不会愿意和大人说话。我们家的对话，经常是这样的：“爸爸/妈妈，看，花开了，
”“真的哎，好漂亮的花，你知道它叫什么吗？”“爸爸/妈妈，看，一只小鸟。”“哦，好漂亮的鸟，爸爸妈妈小时候，鸟可多了，有好多麻雀、喜鹊、布谷鸟，还有大群大群的乌鸦呢。”“爸爸/妈妈，和我一起看猫和老鼠好吗？”“好啊，看看可怜的汤姆又被杰瑞捉弄成啥样了？其实我觉得啊，猫和老鼠虽然天天打闹，可他们是很好的朋友呢，
”“爸爸/妈妈，你说恐龙是怎么灭绝的？”“这个说法可多了，有的科学家认为是因为气候变化，有的说是因为火山爆发，还有的说是因为小行星撞地球。你看到的书上是怎么说的？”因为我们总是乐于倾听、对孩子的话表现出兴趣，并且做出积极的反应，有时还有意引导话题，孩子们从小到大，遇到新鲜、好玩、自己感兴趣的事，都特别喜欢和爸爸妈妈分享、讨论，由此还培养出全家的“清谈时光”，
培养全家的清谈时光或是晚餐时间，或是周末全家外出就餐时，或是在上学下学的车上，孩子们会发起和爸爸妈妈的聊天，话题从学校发生的事、他们正在看的书、网上的某个段子、广播里的某段相声，到希腊诸神、人会不会转世、美国到底有没有登上过月球，天上地下，无所不包。孩子们会分享他们的故事、发现和观点，大人们也贡献自己的观点，并且分享自己了解但孩子没还不知道的故事、知识和观点，一家人你一句我一句，经常能聊上半小时、一小时，孩子大人都非常享受这样的时光，
其实大人们大多会有一两杯小酒、三两盏清茶，与好友随意谈天说地的体验，但并不是每个人，都把这样的体验引入家中，在夫妻之间、爸爸妈妈和孩子之间，做一段话题随意但对话认真的清谈。常常是孩子忙作业，爸爸妈妈各自忙工作或者家务，一家人天天在一起，彼此无比熟悉，却无话可说或无暇聊天，我们家的体会是，如果爸爸妈妈之间经常聊天、讨论，孩子们会更容易和爸爸妈妈聊天讨论。
我们两人经常会在孩子离开晚餐桌后，不急于收拾餐桌、厨房，而是倒上一两杯小酒，讨论家事、工作或者闲聊，有时更是关于人生、幸福、心灵、宗教、社会等大话题的纯清谈，对于夫妻，这样的聊天是增进了解、加深理解、增进默契、减少矛盾的有效方式，对于孩子，爸爸妈妈这样心平气和的聊天，也是一家人好好说话、认真说话的示范。
不打断、不质疑、不驳斥，适当推进和引导和孩子聊天，不但需要专注、倾听的态度，也需要大人有聊天技巧，我们的办法是，不打断、不质疑、不驳斥并适当推进和引导话题。不打断——让孩子自由自在说下去，做完整的表述，大人不要随意打断孩子，这既是培养孩子在别人说话时不随意打断的礼貌习惯，也可以培养孩子做完整、连贯的语言表述的能力，更重要的是，可以保护孩子的聊天兴致。
有时候说得兴起，两个孩子会争着说话，我们会制止打断者：“别着急，让哥哥/弟弟说完你再说，”不质疑不驳斥——不要随口对孩子讲的内容提出批评或者表示反对。孩子知识、经验、人生阅历都还有限，他们说的话，自然不能做到知识都正确、观点都不错，但大人要明白，一家人聊天，不是课堂回答问题，不能时时以对错、好坏来判断，孩子知识不足、观点偏颇的地方，大人在后面补充或者引导一下就好了，
可以表达大人的意见，“爸爸认为如何如何，你觉得呢？”但是不能说“你这么说不对”，更不能做“小孩子懂什么”、“瞎说八道”这样的驳斥。大人爱质疑爱驳斥，孩子会觉得被否定、很挫败、伤自尊，一定不会爱和你聊天，适当推进和引导话题——听孩子说话时，大人在适当时候表现出对后续内容的兴趣，推进和引导话题。“然后呢？为什么呢？某某怎么样？”孩子得到积极反馈，会聊得更有兴致，大人听得嗯嗯啊啊，表现得兴致索然，孩子便会觉得无趣，
只要爸爸妈妈摆出乐意洗耳恭听的态度，孩子们在不感受到作业压力的时候，会特别愿意打开话匣子，和大人分享他们的故事和发现，在享受一大段随意的清谈时光之后，他们会表现得特别轻松、满足，甚至做作业的效率都会大大提升。孩子在家爱不爱说话，我们觉得和性格无关，在外面不是特别爱说话的孩子，在家里也可能和爸爸妈妈聊得热火朝天，在家沉默寡言的孩子，在学校可能和同学聊得兴致勃勃。
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